Le choix a été relativement rapide. Laura ayant à ma grande surprise rejeté mon idée originale de camping sauvage au Groenland et moi-même ayant émis quelques réserves sur la pertinence d'une visite du siège social de la redoute, il ne nous restait plus que... le MEXIQUE
Petit cours de rattrapage pour les néophytes :
De petites annotations vous aideront à choisir la bonne musique d'ambiance tout au long de votre lecture.
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LE MEXIQUE
1.1 - Géographie
La géographie du Mexique n'intéresse personne. Pas même les mexicains.
Banalement baigné par deux océans et arborant une forme en queue de sirène tout juste recrachée par une moissoneuse-batteuse, le pays ne peut qu'essayer de cacher sa ridicule apparence. A tel point que dans les écoles primaires, les petits garçons apprennent dès leur 8e anniversaire (date traditionnellement attribuée à la poussée de la première moustache complète) à ne pas connaitre l'emplacement de leur pays sur la carte mondiale. Les jeunes contrevenants s'exposent à des sanctions allant de la privation de dessert à l'électrocution anale, suivant le cas.
La capitale du Mexique, Mexico, dont le nom souligne d'ailleurs un cruel manque d'originalité, est située au centre de gravité pondéré du pays. Pour ceux d'entre vous qui restent des béotiens en ce qui concerne les choses de la science, cela signifie qu'il s'agit du point exact du pays qui l'empêche de s'éffondrer sur lui même et de s'engouffrer dans un univers parallèle anti-matériel apocalyptique et satanique où règne Sylvie Vartan.
La seule particularité notable du Mexique est d'être l'un des rares pays à posséder un parcours de golf aquatique, particulièrement prisé par leurs voisins antillais . Sobrement intitulé "Golfe du Mexique" (l'aversion pour la géographie n'ayant là bas d'égal que celle de l'orthographe), ce parcours atypique réunit chaque semaine des centaines de passionnés qui n'hésitent pas à prendre le large à plusieurs dizaines sur des embarcations à l'étanchéité très relative.
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1.2 Démographie
Les mexicains sont nombreux, très, voire très très selon les estimations des experts. Il se répartissent sur le territoire de façon exfoliante, ce qui ne veut rien dire mais leur convient tout à fait. On appelle traditionnellement les habitants du Nord du pays "ceux du nord" et les habitants du Sud "ceux qui sont pas du nord" sauf dans le cas de la population habitant le Yucatan, qu'on n'appelle pas car ils sont trop occupés.
Malheureusement, étant d'un naturel plutôt sceptique, je préfère ne pas y croire et établir que la démographie mexicaine est en chute libre et condamnée au vieillissement. Cela permettra peut être, qui sait, de faire passer une réforme des retraites d'ici quelques années. -lancer l'album "Get Rich or Die Tryin'" du truculent 50 cent sur la chaine stéréo la plus proche-
1.3 Economie
Le système économique du Mexique repose sur deux secteurs-clés que leur jalouse toute la planète : les tacos et la tequila.
Bien qu'inépuisables et particulièrement rentables, ces ressources naturelles ne sont cependant pas équitablement réparties sur l'ensemble du territoire et ceux du nord ont du trouver des alternatives à la toute-puissance du taco. C'est ainsi que se sont développées au fil des années de véritables industries de lait en poudre qu'on conditionne en général sous forme de pavés plastiques et que l'on stocke souvent dans des parties peu exposées du véhicule les emmenant aux USA (principal importateur) afin, évidemment, d'en préserver la fraicheur et les protéines.
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1.4 Histoire
Les premières traces de civilisation avancée remontent à 2600 av. JC. Le doyen de ces peuples de l'époque précolombienne* est celui des Mayas. Leur empire s'étendit pendant plus de 4000 ans sur la partie supérieure de l'Amérique centrale. Il reste aujourd'hui considéré comme l'un des plus savants et avancés culturellement même si il ne connaissait pas en revanche comment faire tourner une roue jusqu'à l'arrivée des espagnols. Un déséquilibre paradoxal entre la théorie et la pratique qu'on ne retrouve guère de nos jours que chez les énarques ou les développeurs web.
De nombreux autres civilisations ont durant cette période coexisté en toute inamitié. Aztéques, Olmèques, Toltèques et autres mecs, autant de peuples tout aussi intéressants à étudier que chiants à décrire. Il s'agit pour la plupart d'entre eux de lointains cousins du peuple Navajo avec qui les relations furent étrangement interrompues à la fin de l'époque précolombienne*. Il est aujourd'hui reconnu dans le milieu archéologiqueque la disparition de ces civilisations est dans la majorité des cas directement liée à la frustration colossale de n'avoir jamais figuré dans un album de Tintin comme leurs voisins Incas. Ces derniers ayant pour leur part préféré disparaitre dans un génocide aussi sanglant que festif. Mais les Incas n'ayant jamais été au Mexique, c'est pas tellement grave en fait.L'époque coloniale inaugurée par l'arrivée de Hernan Cortes et qui dura plus de 3 siècles fut synonyme de prospérité, d'amour et de compréhension. A condition évidemment d'être blanc, espagnol, catholique, riche et noble.
L'ennui se faisant régulièrement sentir, on organisa ça et là quelques guerres pour tuer le temps. Même Napoléon, éternel garnement, vint participer aux festivités. Les mexicains acquirent l'indépendance en 1821 mais ne surent pas tellement quoi en faire et se mirent donc à faire la guerre aux USA, qui ne leur avaient pas fait grand chose mais qui avaient bien la gueule à ramasser pour les autres. N'ayant pas cependant noté le détail qui indiquait que leur nouvel adversaire était une fois et demi plus nombreux, les commandants mexicains revinrent chez eux sans la moitié de leur territoire ce qui, reporté en termes de baby-foot, correspond à passer deux foix sous le baby après une bonne fanny.
Alors, comme ils n'avaient plus personne à attaquer ni aucune raison de le faire, ils se révoltèrent. La révolution mexicaine occupa assez longtemps ses différents protagonistes pour qu'ils arrivent à tous s'exécuter les uns les autres et à revenir au point de départ. On ne retiendra par décence de cette époque que le grand sobrero d'Emiliano Zapata qui, même s'il n'a qu'un intérêt historique très relatif, avait la putain de classe de sa mère.
Le Mexique est depuis 2000 dirigé par le président Vicente Fox Quesada qui s'est fait connaître des diplomates internationaux en tant que doublure de Tom Selleck dans le 23e et dernier épisode de la saison 3 de Magnum.
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1.5 Culture
Le milieu culturel mexicain est de par son histoire et aujourd'hui encore profondément influencé par son cousin espagnol. A commencer par la langue ibérique, parlée par la quasi-totalité de la population (les quelques récalcitrants étant en général soit muets, soit trop bourrés pour articuler). Certains dialectes issus des tribus mayas survivent encore, même si c'est de manière générale plutôt pour emmerder le monde et justifier des noms de divinités ou de lieux imprononçables.
La musique a au Mexique une place bien spéciale : dehors. Les mexicains n'aiment pas la musique et n'en jouent presque jamais. Les quelques imprudents qui s'y risquent sont généralement kidnappés, torturés et séquestrés dans les studios de cinéma américains où ils sont obligés de jouer les mariachis dans des décors de restaurants tex mex jusqu'à ce qu'ils en meurent.
Les peintres mexicains sont eux aussi assez peu nombreux. Ils s'appellent Pablo et Juan et font des caricatures cocasses dans les ruelles sombres de Monterrey pour se payer leur dissolvant.
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1.6 Religions & Croyances diverses
Suivant encore une fois l'exemple espagnol, le mexicain est généralement catholique mais se rend régulièrement à des messes noires de co-propriété (ou de lotissement dans la campagne) pour y sacrifier des chèvres, agneaux, experts comptables et autres animaux exotiques.
Tout comme une mauvaise blague raciste de comptoir PMU, les croyances hippies des aztèques se transmettent de génération en génération. Perpetuellement sous acide, son clergé bavant fusionne animaux et éléments naturels pour pallier à un profond manque d'inspiration. La dernière tentative de création physique en laboratoire du grand dieu serpent à plumes Quetzalcoatl**, où un anaconda de 7 mètres devait fusionner avec une colombe fut un échec. Le reptile, après avoir fusionné à sa manière avec le volatile avait en effet subitement décidé de fusionner avec la moitié des scientifiques présents dans le laboratoire. Dès lors les recherches furent officiellement abandonnées.
Les mexicains comme tous les catholiques célèbrent le 2 novembre de chaque année la fête des morts. L'extraordinaire popularité de cette fête dans le pays en fait l'un des évenements majeurs de l'année. Souvent affublée d'une réputation et d'un ensemble de préjugés particulièrement négatifs, cette fête n'a pourtant rien d'effrayant. Les mexicains se regroupent en général simplement entre amis pour se déguiser, boire avec modération et discuter. La deuxième partie de soirée étant de coutûme réservée à une conviviale partie de chasse où les participants sont invités à choisir une fillette à égorger. Les traditions changent cependant d'une ville à l'autre et il n'est pas rare de voir des rites plus intimistes, comme l'exhumation de cadavres suivie de rapports sexuels dans les cimetieres municpaux.
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*précolombien (adj) : antérieur à la diffusion du premier épisode de colombo
**Quetzalcoatl (n.m) : mot compte triple, 97 points
